Te amaré

Hay cosas que aunque no quiera me mueven. Hay cosas que ya sean buenas o malas me afectan, me mueven los hilos y nunca sé que hacer. Generalmente me detengo a pensar, me recuesto en alguna posición más que cómoda, espontánea y pienso. Maupassant dijo una vez: "Es evidente que la soledad resulta peligrosa para las mentes que piensan demasiado... Cuando permanecemos solos durante mucho tiempo, poblamos de fantasmas el vacío". Aquí hay dos palabras importantes: fantasmas y vacío. ¿Se puede poblar un vacío?, ¿¡¿Se puede poblar de fantasmas?!?. Yo siento que tengo un vacío, producto de mis pensamientos y precisamente un fantasma que me acecha como el espíritu de Saramago que paira sobre las aguas del acuario, precisamente un fantasma así es el que pretende instalarse en ese vacío. Pero ¿Cómo poblar -diría yo, llenar- un vacío con un fantasma?, me suena a llenar un hueco con un hueco. Siento que la analogía se dirige hacia los recuerdos. En este caso creo que estoy llenando mi vacío con un recuerdo, estoy llenando el hueco en el estómago con la idea feliz de pensar que aunque nada vuelva a ser igual, aún hay algo. Estoy llenando mi vacío con el fantasma del pasado, con el fantasma de la posibilidad, con el fantasma del: fue y podría ser. Porque siempre habrá algo.

Es confuso lo sé, últimamente todo lo que pienso es confuso, será que no son sólo pensamientos, será que las palabras nunca expresan demasiado bien algunos sentimientos.

Evolución

Siento, no sé porque, un nudo en la garganta. Será la duda entre el hoy y el ayer. He pensado que el pasado ya se fue y por lo mismo no existe, no hay que preocuparse por ello, mucho menos deprimirse, pero como una sombra persistente vino a mí y ahora el detalle, no está en añorar ese pasado sino en descubrir si el hueco que siento en el estómago, es la consecuencia de saber que nada volverá a ser como antes o el miedo de pensar que no se puede estar mejor. En palabras menos confusas, no sé si es que extraño lo que tenía porque de algún modo -aunque yo piense lo contrario- quiero que vuelva, o si no quiero que vuelva pero me aún me da miedo creer, que de cualquier modo, no podré superar el nivel de felicidad que tuve.

Hoy mi nick del MSN cita la consabida canción de Arjona: "Ser un animal nocturno era una bella rutina". Hasta hace unos años así me consideraba yo, un animal nocturno, arjonesco. Alguien que tenía ciertas ideas, ciertos principios y era feliz mientras los mantuviera en pie, cuando había que romper uno, sentía que me rompían el alma y terminaba por renunciar a esas "mejorías" a esas "oportunidades" por seguir mi "leyenda personal". Siempre tuve buenos resultados.

Un día, como solían decirle los metaleros a los artistas de MTV, me vendí. Un día empecé a romper mis principos porque me compré la idea del éxito, empecé a pensar que a veces había que sacrificar la posición para obtener mejores beneficios, aprendí a dar el avión. De modo que dejé de ser una activista del idealismo, abandoné la tribu donde está constitucionalmente prohibido renunciar a la fantasía y me mudé -tonta e interesadamente- al MUNDO. ME fui allá afuera donde hay licenciados, doctores, profesionistas, empleados, directores, obreros, etc. Me fui donde hay $$$, bienes y servicios, tráfico, ruido, prisa... me fui, mentalmente, del pueblo a la ciudad. Que decepción.

Hoy tengo todo lo que quería tener y soy todo lo que pensaba ser. Hace mucho que mi animal nocturno se durmió, y después de un día como ayer creo que, ser un animal nocturno era una bella rutina.

Quizás no tenía todo lo que tengo pero era más auténtica. Una persona es auténtica mientras más se acerca a aquello que ha soñado de si misma. Y no sé, no sé si esto es lo que soñé, lo que creé, lo que imaginé, lo que quería, o es que sigo rentando la idea de la mujer exitosa socialmente adaptada en vez de comprarme la de persona feliz.

Voy a arder en el infierno

Siempre, toda la vida desde que tengo uso de razón -y aún cuando no lo tenía- he pensado que entre el cielo y el infierno me voy a ir al infierno. Hago todo al revés de como un buen cristiano lo haría, digo muchas groserías, incurro en varios pecados capitales y he violado mandamientos y sacramentos sabe Dios -y bien digo Dios- cuantas veces.

La verdad es que este tipo de reglas no las tomo muy en cuenta porque creo que están hechas a lo menso puritano, por ejemplo: "no desearás la mujer de tu prójimo", pues no, yo no voy a desear la mujer de mi prójimo ¿verdad? y supongo que desear al hombre de tu prójimo está bien, porque no hay ninguna regla que diga lo contrario. Que complicado.

Yo más bien me guío por la fabulosa y justiciera regla del karma, haces bien te va bien haces mal se te regresa y más fuerte, punto. Sin embargo, esto no me ha impedido "jugarle al listo" miles de veces, he ido por la vida diciendo orgullosamente "soy una hija de la ch..." y me vale un pepino, y las he pagado por supuesto, pero estoy tan loquita que hasta eso me late, me causa adrenalina retar al destino.

Y a lo que te truje chencha... ahora sí estoy segura, completamente sin mínima sombra de duda que voy a arder en el infierno, porque "sobre aviso no hay engaño" y yo sabiendo en el tremendísimo problema en el que me voy a meter, sabiendo todo lo que estoy poniendo en riesgo, sabiendo que lo poco de moral y conciencia social que tengo se va a evaporar como parafina de velita, de todos modos lo voy hacer, vaya, lo estoy haciendo.

Es esa maldita adrenalina de hacer las cosas prohibidas, de vivir en incógnito, en paranoia, a prueba de sorpresas, en estado de alerta, es esa exitación de hacer algo mientras tu mentecita te susurra: "te dijeron que no Verito" pero ahí vas, de cuernos contra el inevitable deseo de probar que eres más listo que todos, más chingón.

Ahora sí me voy a ir al infierno, estoy totalmente consciente de ello, pero no puedo parar!!!

Al menos te pido intentarlo

No sabía qué decir, como explicarle y en medio del tráfico de Polanco sonó Lu con estas sabias palabras:

Si pretendemos que nada pasa entre tú y yo,
estar fingiendo es culpa de los dos,
en silencio grito al miedo que se despida
y entre el sol quiero el valor para que hoy
te diga quien soy yo
No puedo más, no puedo callarme si
yo te amo para siempre así será

Y si tú me quisieras bajaría el cielo al suelo para ti,
si tú me quisieras y me permitieras hacerte más feliz,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mi,
para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mí
y aunque quizá tú pienses que es un poco arriesgado
quiero decirte que también yo estoy temblando
y tengo miedo que quizás todo sea en vano
al menos yo te pido que hay que intentarlo,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mí,
para vivir la vida para ti y llenar la mía, ven a mí.

Si me detienes te digo desde hoy
que aunque lo intentes no lo decido yo,
entre tanta tanta gente ya apareciste al corazón
y qué hago yo, se enamoró, no puedo decirle no.
No puedo más no puedo callarme si yo te amo,
para siempre así será.
Y si tú me quisieras bajaría el cielo al suelo para ti,
si tú me quisieras y me permitieras hacerte más feliz,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mi,
para vivir la vida para ti y llenar la mía ven a mí
y aunque quizá tu pienses que es un poco arriesgado
quiero decirte que también yo estoy temblando
y tengo miedo que quizás todo sea en vano
al menos yo te pido que hay que intentarlo,
me estoy muriendo por tenerte aquí para mí,
para vivir la vida para ti y llenar la mía, ven a mí.

Es todo lo que tengo en la cabeza, es lo que pienso y siento, es lo que quiero que sepas. El riesgo da miedo pero, caray, podemos ganar.

Against all odds

Alguna vez tuve que pelear "against all odds" por alguien y "take a look at me now"... Es y siempre será el amor de mi vida, pero me dejó, me lastimó, me cansó y me dolió hasta que entendí que no es para mí. Era una persona perfecta, con quien jamás lograría una relación estable y ni modo, adiós. Ya no puedo permitirme que eso me duela y me detenga. Una vez escuché a un psicólogo -aunque me caigan mal- decir: "Si le abriste tu alma a una persona más de una vez, y más de una vez no quiso tomarla, ¿Para que quieres estar con esa persona?." La verdad al final, es que no quiero estar con ella.

Luego llegó David y me cambió el mundo, fue el único que me hizo olvidar, creí que jamás podría fallarme, me ayudó, me entendió, bueno fue increíble para mí, se convirtió en la nueva oportunidad de amar a alguien así y ¡ZAZ! al demonio también, entonces; ya no tengo ni paciencia ni escrúpulos, no quiero hacerle daño a nadie, pero... pues en serio perdió su oportunidad. A ambos, los habría querido siempre, SIEMPRE, sin cuestionarles nada, pero... no quisieron y quiero pensar que quienes pierden son ellos y no yo. Ahora merece la oportunidad alguien más, y quien sabe, si hubo un David que me hizo olvidar a alguien, tiene que haber quien me haga olvidarlo a él. Todos tenemos la oportunidad de ser felices, es una decisión. Ellos decidieron irse y así tendrán que encontrar su felicidad sin mí y yo estoy segura que la encontraré sin ellos no hay de otra, no hay más, no puede haber más. Es crudo pero es que... ya estoy cansada.

Así que está decidido, no voy a permitir que nadie me rompa el esquema, no sé si con quien estoy ahora es la persona perfecta, dejé de buscar eso, pero prefiero darle la oportunidad a l, de conquistarme, de tenerme, de sacar el amor que encerré claustrofóbico la última vez que dije adiós a alguien que quería, que amaba. No más "2 x 1" ni "Vero va a estar siempre ahí", ni puedo ni quiero. Aprendí que las cosas que no se dan no son para ti. Es 50% - 50%, el luchar y el coincidir, no puedes pelear todo el tiempo porque te agotas y no puedes tirar la flojera y dejarle todo al destino. Se lucha por aquello que el universo te va dando, es un rally, sigues las pistas con empeño e inteligencia, con un poco de instinto e intuición, el destino da las señales y uno pone el esfuerzo. Quien se fue se perdió, ya es pasado y no quiero volver atrás, voy a cerrar capítulos y a seguir con mi vida tan maravillosa como hasta ahora.

Así que con toda la frialdad que implica así se van, porque la verdad ni siquiera voy a tomarme la molestia de hablarles y que piensen que yo soy la que se aferra porque no es así, como diría Mon, "es darle demasiada importancia."

So good bye, "voy a pedirte que no vuelvas más" (a todos), es muy tarde, ahora merece la oportunidad alguien más.

Esta es mi decisión, no más gente del pasado, si no salió bien en su momento fue por algo, igual que Monica en Friends, escojo a Chandler, Richard perdió su oportunidad, so sorry.

Whatever it takes... "I wonder how we can survive this romance, but in the end if i'm with you i'll take the chance."

Bad timing

No puede ser. Dentro de toda mi tranquilidad, mi vida armoniosa, mi increíble existencia y mi presunta nueva genialidad alguien tenía que venir, con el toque de un albañil, a darle todo al traste.

¿Porqué? ¿Porqué buscarme ahora? ¿Qué hice yo para merecer esto?

"Cuidado con tus deseos porque se te cumplen", eso es lo que dicen, y eso es lo que es.

Damn...

David, sí ese mismo que fue mi mejor amigo desde los 12 años, cuando empezamos la secundaria, ese mismo que me hacía entrenar más fuerte en el basketball, que me daba consejos, que me dejaba manejar su coche, que siempre se quedaba conmigo en la fiesta. Ese mismo del que me enamoré a los 19 años cuando era el novio de una de mis mejores amigas, ese mismo al que le confesé dicho sentimiento 1 año después y extrañamente me correspondió aunque al final no lo hayamos llevado a cabo. Ese mismo con el que al fin pude estar 2 años después, el que se convirtió en mi novio, mi amante, mi querer, el mismo y único que me hizo olvidar al "amor de mi vida" ocupando un mejor lugar, el hombre que me giró el mundo. El mismo que abandoné por seguir mi sueño de irme a España, el que me regaló un año de su vida para esperar un regreso que nunca llegaría, el mismo a quien yo esperé después sin resultado alguno, ese, ESE, tuvo a bien llamarme el domingo. El conjunto de sentimientos que provocó tal llamada, después de 1 año de espera inútil fue desastroso.

Me había hecho a la idea que nunca volvería, que había desaparecido para siempre, que no me había perdonado mi abandono a pesar de haberlo buscado para redimir las cosas, lo esperé días, meses, aferrándome a la idea de que era él y nadie más, que el lugar de mi felicidad estaba sitiado dentro de su ser, bueno, un montón de huachaferías del estilo, hasta que un día me rendí, y dejé de esperar. No lo olvide, pero lo archivé, a él y a todo lo que sentía en un lugar donde no doliera.

Continué mi vida como cualquier mortal. Trabajaba, salía, tomaba, me enfiestaba, conocía gente, aunque claro, mantuve la premisa de no establcer ningún tipo de relación afectiva a largo plazo, al menos mientras no se terminara de secar el yeso con el que había tapiado su recuerdo.

Y pasaron más días y más meses, 1 año y de pronto me sentí libre, podía evocar esos recuerdos, hablar de nuestro pasado sin problemas, sin shocks, sabía que no regresaría, ya no tenía que pensar que hacer o que decir si regresaba, dejé de soñar con él y cuando algún amigo, un lugar, una circunstancia me recordaba nuestra historia o su persona, simplemente sonreía amablamente como cuando alguien se acuerda de su infancia y esas cosas que le gustaba hacer pero ya no haría.

En plena libertad, no sólo de acción sino de mente, pude abrirme por fin y aceptar la posibilidad de la reaparición en materia de relaciones personales, y en menos de lo que tomé la decisión se me presentó una oportunidad increíble, acompañada cual debe de ser, de una persona increíble. Fui feliz. Pero ese no es el problema.

El problema es que SOY feliz, nada en mi vida podría estar mejor, el trabajo, la familia, los amigos y la pareja. La pareja...

Quiero decir, nos va excelentemente bien, no se trata de vernos e ir al cine, se trata de compartir la vida. Estoy tan agusto, tan tranquila, tan estable. Y tiene que venir este wey a romperme tooodo el esquema, y es que lo bloqueé de tal modo que no sé si de verdad lo superé o simplemente le di vuelta a una página sin terminar de leerla.

Estoy emocionada, confundida, enojada y asustada. No quiero hacerle daño a nadie, pero no quiero escoger mal otra vez, no quiero volverlo a perder y darme cuenta que la regué porque ya no va a tener remedio, tampoco quiero irme por el camino conocido y perder a la excelente persona que tengo conmigo ahora, hemos construído algo muy padre en unos meses y eso no es tan fácil de dejar.

¿Entonces? ¿Quien es? ¿Cual es el correcto? ¿Cual es el camino? El viejo y conocido amor, tan excitante, tan emocionante, tan pasional. El que sé que está bien y no sé cuanto pueda durar. El que quería hace un año y tal vez siga queriendo... o el otro, el nuevo, el amor confortable y cómodo, el que me da tranquilidad y paz interior, el que no me fallaría porque yo soy incapaz de fallarle, el maduro, el evolucionado que me reta a conservarlo día a día aún sin el temor de perderlo. Está el amor hecho, que recojo día a día y se me sale de las manos, que no me cabe en el pecho, que me enciende los ojos y saca ese lado desconocido y aventurero, el de antes. Está el amor que cultivo, el que cuido y me sonríe, el que yo hago crecer metódicamente y me da frutos deliciosos.

Estás cosas siempre suceden cuando menos lo esperas, lo sé, y después de darle vueltas y vueltas al asunto, simplemente no sé que hacer.

MAY THE FORCE BE WITH ME...